Heiße Sonja?

Eben am Nebentisch: „Hey Martin, ich komm nicht ins PXR rein, weil mein Account gesperrt ist. Gib mir doch mal schnell dein Passwort!“ – „Probier mal hotsonja“ – „Hat geklappt, danke!“

MOOOOMENT – ich werde hellhörig.

Nicht wegen der unglaublichen Naivität, einfach mal so sein persönliches Passwort an einen Dritten weiterzugeben – das PXR ist ein kleines intern genutztes System, das nichts interessantes enthält. Außerdem gibts da eh kein personalisiertes Logging, sodass irgendwo die „falschen Namen“ auftauchen könnten, und nicht zuletzt wird das System sowieso in 2 Wochen durch was schickes neues und vermutlich komplett unbrauchbares aus dem Hause Microsoft abgelöst.

Ich bin auch nicht so erstaunt darüber, dass Martin ein so unglaublich simples und blödes Passwort wie „hotsonja“ verwendet. Bei geschätzten 999 Passwörtern, die man sich hier merken mus, legen die meisten Kollegen die Komplexitätslatte (leider) nicht allzu hoch an.

Was mich wirklich stutzig macht ist vielmehr die Tatsache, dass Martins Frau nicht Sonja sondern Meike heißt.

Netmeeting ist blöd

… oder besser: Kollegen sind blöd!

Bei einem mulitnationalen Unternehmen wie wir es sind, kann man nicht einfach jede Besprechung jedes Meeting in irgend nem Büro abhalten – morgens ein kurzer Plausch mit Schweden, danach mit einem Inder und ganz ganz kurz vorm Feierabend noch mal ein wichtiges klärendes Gespräch mit einem Herren aus den US of A… mein Miles&More-Konto würde sich freuen.

Statt normalen Besprechungen Meetings macht man also Telefonkonferenzen Telcos, und wenn man mal was an seinem Monitor zeigen möchte, ist das vorgeschriebene Tool der Wahl Netmeeting. Damit kann ich meinem Chef quasi live erklären, wie xyz geht, und er kann auf seinem PC genau sehen, was ich gerade mache…

… zum Beispiel eine E-Mail von meinem netten Kollegen nebenan mit dem Betreff „Your registration to gayportal.com“ bekommen.

Vielen Dank an dieser Stelle.
Ich merks mir

Kollegengespräche – 2

Eben im Fahrstuhl gehört:

x: Na der Kollege schafft wenigstens was, im Gegensatz zu dir. Du kommst um zehn, arbeitest nix und gehst um vier wieder heim.
y: Hey, das stimmt nicht….  (Pause)… heute war ich um halb zehn da.

T.E.A.M

Vor knapp zwei Jahren, als ich noch in einer anderen Abteilung war, kam mein damaliger Chef auf die Idee, dass es doch eine nette Sache wäre, wenn wir ein mal die Woche ein gemeinsames Teamfrühstück machen. Jeder zahlt monatlich 10 Euro in die Kasse, und jede Woche geht jemand anders davon Frühstück organisieren… natürlich alles in der Arbeitszeit. Das lockert die harte Arbeit ein wenig auf, das Team wächst zusammen, und hinterher geht’s wieder frisch und entspannt weiter. Eine feine Sache wie ich finde.

Da sich die Abteilung leider betriebsbedingt stark dezimiert hat, wurde beschlossen, diese Tradition sterben zu lassen und die in der Kasse verbliebenen 273,75 ordentlich auf den Kopf zu hauen. Schnell war ein entsprechendes Event aus dem Boden gestampft – wir gehen odentlich Essen (und Trinken) und danach Bowlen was das Zeug hält.

Bullshit

Ich krieg mich nicht mehr ein vor Lachen.

Gerade versuche ich verzweifelt, meinen Projektstatus in unser blödes Tool zu buchen, da poppt folgendes Fensterchen auf.

Zuerst dachte ich ja, dass hier ein Scherz unseres Projekttoolprogrammierers durch die Qualitätsprüfung gerutscht ist, aber dann meldete sich mein Erinnerungsvermögen. Eine net send Nachricht, wie wir sie früher im Informatikunterricht tausendfach zwischen den Rechnern hin und her geschrieben haben… unvergessen die Reaktion der blonden Mitschülerin auf ein harmloses „net send schuelerpc13 VIRUSWARNUNG, ziehen sie sofort alle Stecker!“

Aber warum schickt der Bernd aus dem 9. Stock so was rum? Und – oh SCHEISSE – warum bitte an die komplette Firma? Ich mein, es musste mal gesagt werden, aber gleich an alle 30.000 Leute?

Nun ja, ich bin grad mal schnell hochgestiefelt, um ihn noch ein letztes Mal anzusehen, bevor er vom Chef in handliche Stücke zerteilt wird.

Jetzt sind wir quitt

Herrlich, Cheffe hat insgesamt auch drei Mal Mist gebaut, den ich ausbaden durfte.

Damit sind meine drei Klöpse von letzter Woche wohl auch aufgewogen.

Kollegengespräche

Kollege: „Kannst du mal grad xyz für mich machen?“

ich: „Sag mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?!“

Kollege: „mittel?“

…

Note to self

Note to self:

Vertraue niemandem. NIEMANDEM!

Aller Anfang ist scheiße – 2

Da ich gestern etwas viel um die Ohren und bei mir zu Hause derzeit kein Internet habe, heute die Fortsetzun. Klops Nummer zwei.

Formulieren wir es einfach so: Wenn du eine Mail an einen „Entscheider“ beim Kunden schreibst, setze am besten ‘ne Neue auf, statt eine interne weiterzuleiten… solltest du doch eine weiterleiten, dann kontrolliere wenigstens ALLES, was weiter unten drin steht.

Aller Anfang ist scheiße

Mann, wie peinlich. Gleich drei kapitale Böcke an einem Tag geschossen – und alle hat der Chef mitbekommen. Scheißtag!

Ich habe ja vor knapp 2 Monaten die Abteilung gewechselt und mache nun was vollkommen anderes als vorher. Organisatorisch gehöre ich zu einer deutschen Abteilung, funktionell bin ich allerdings eher „in Amerika aufgehängt“ wie man bei uns so schön sagt. Sprich: Ich gehöre zwar zur Abteilung x in Deutschland, mache aber etwas anderes als die Kollegen hier, womit ich eher zu einem Team aus den Staaten gehöre. Somit habe ich auch zwei Chefs – einen deutschen, der über meine Kohlen bestimmt und für die grobe Marschrichtung zuständig ist und einen fachlichen aus den US of A. Matrixorganisation in Reinkultur also.